otnoshenia

Живые или мёртвые отношения


Ложь, контроль и манипуляции являются следствием страха. Страха потерять возлюбленного, страха предательства, страха повторения прошлых неудачных отношений и страха повторить судьбу родителей. Отношения, выстраиваемые на страхе, обречены на провал.

Вступление

Как же часто нам приходится слышать вопрос: «Что делать?». Вопрос задаётся в контексте отношений между мужчиной и женщиной. И совершенно неважно, кто спрашивает и по какому поводу. Женщина ли жалуется или мужчина обвиняет жену во всех смертных, факт один – есть проблема! Эта проблема может иметь разные причины, но алгоритм действий по решению проблемы будет один!

Чего я хочу, или Проблемные отношения

Начинать разрешение любой проблемы следует с вопроса: «Чего я хочу от отношений? Куда я хочу прийти со своим партнёром?». Всегда, когда вас что-то не устраивает в жизни, спрашивайте себя: «Чего я хочу?». Вы сейчас в точке А (в проблеме), и желаете попасть — Куда? Ради чего вы готовы что-то делать, что-то менять, разбираться с проблемами в отношениях? Когда вы знаете, чего вы желаете, вам легче действовать, потому как мотивация на поверхности. Речь идёт о стратегии вашей пары. Подразумевается, что она у вас есть. Только не путайте «хочу» с «НЕ хочу». Когда мы задаём этот вопрос участникам наших семинаров, то чаще слышим ответы типа: «Я не хочу жить как сейчас. Я хочу по-другому». А как это — по-другому? Проблема образуется незаметно, но отнюдь не внезапно, как вам кажется. Чтобы разобраться с ней, для начала необходимо взять на себя ответственность за то, что проблема является следствием запущенной ситуации, а не камнем, упавшим случайно с неба. И если вы не видите, что сами «пустили» свои отношения на самотёк, то это ещё не значит, что проблема рассосётся также внезапно, как и появилась.

Забудьте о мысли, что возможно вернуть всё назад. Начать отношения с чистого листа. Так как было раньше, уже не будет никогда! Вы уже отягощены проблемами, и само по себе ничего не рассасывается. Рассосаться-то может, но не проблема, а, например, живые отношения.

Отмахнуться от проблемы – это не то же самое, что разобраться с ней. Большинство людей живет в иллюзиях: «Когда я встречу свою половинку, мы будем жить долго и счастливо». Сначала имеется желание встретить. Затем большая чёрная дыра, после чего наступает «долго и счастливо». Мы сами были пленниками такой иллюзии, поэтому знаем, как работает ментальный механизм.
Захотеть, чтобы свалилось с неба, – это одна история.
Узнать СВОЕГО партнера среди многих – это другая история.
Сберечь «огонь» в отношениях – третья.
Прожить долго и счастливо до самой старости– уже четвёртая.

Уже на ранних этапах формирования отношений пара оказывается несостоятельной и неподготовленной к взрослой жизни, и речь идет не о физиологическом возрасте. Нас приучили к тому, что в семьях есть скандалы, претензии, обиды, кто-то постоянно неправ, кто-то прав, кто-то плохой, а кто-то несправедливо осуждённый и всегда есть жертва. Всё это нами воспринимается как неизбежность и считается частью взрослой жизни, но по факту это все ложь!

ugly

Помимо физиологического есть и психологический возраст, как отдельно взятого человека, так и возраст семьи в целом. Если посмотреть, как некоторые дети общаются между собой в песочнице, когда отнимают ведёрко и получают по голове совочком, то в семьях мы можем пронаблюдать ту же картину. Наши родители говорят или говорили о взрослой жизни со знанием дела, но по факту они сами так и не выросли, просто не созрели. Это очень важная тема, и именно внутренней зрелости мы уделяем особое внимание на своих семинарах.

В отношениях есть и календарный возраст – это время, которое двое прожили вместе, но есть ли в этих отношениях созревание? Чаще мы наблюдаем замирание плода их любви, а в дальнейшем и умирание, что приводит к выкидышу (разводу).
Страшная статистика гласит, что тенденция разводов в последнее время идёт один к двум, и с каждым годом этот процент увеличивается. И здесь ещё не берётся в расчёт такой грустный факт, как совместное проживание из страха одиночества.
Нет культуры общения, институт брака отсутствует, а образование с большой буквы осталось в далёком прошлом. По факту мы имеем детей, которые учат детей. Детей, которые воспитывают детей. Детей, которые пытаются создавать семьи.

Давайте попробуем хоть немного разобраться в природе проблем и конфликтов, а, самое главное, постараемся определить, когда стоит затрачивать свои усилия и пытаться очистить живые отношения от мусора, а когда уже поздно и бесполезно реанимировать мертвые.

Мусор, или Где воняет?

musor

По каким критериям вы определяете необходимость убираться в квартире? Вероятно, вы видите мусор. Некоторые люди, помешанные на чистоте, не дожидаются, когда мусор можно будет увидеть. Так и во всём. Мы живём в мире аналогов. Одна из проблем заключается в том, что никто не научил убираться в отношениях. Но это не значит, что нет способов.

Прежде всего, нужно понимать, что отношения имеют свою территорию и её необходимо содержать в чистоте. Блюсти чистоту должны оба, а начинать нужно с себя. Если в грязных сапогах идёшь по чистому полу, то следы будут очевидны. Если долго не убираться, то заведутся тараканы. Если не выносить мусор, то будет вонять.

Откуда вообще берётся мусор? Генератором общеизвестного мусора является человек, и здесь вопросов типа «что делать» не возникает. Берёшь тряпку, швабру, пылесос и убираешься, после чего некоторое время наслаждаешься чистотой. В отношениях генератором мусора являются два человека. Только не всем понятно, что это за генератор и как он работает. Прежде всего нужно понимать, что генератор есть у каждого, и находится он внутри. Он генерирует конфликты, ссоры, скандалы и прочие «приятные» гадости. В дальнейшем будем именовать его внутренним генератором.

Как выглядит внутренний генератор? Прежде всего — это наши эмоции. Знаете ли вы, что ваши реакции в большинстве своём автоматичны? Зачастую вы реагируете, не имея возможности выбирать, какую именно реакцию выдать. Неосторожно сказанное вашим партнёром слово может стать провокацией, и вот реакция уже пошла. Обида будет тем самым внутренним генератором. Реакция будет мусором. Приведём пример двух самых распространённых вариантов реакций.
У экстравертов – активная позиция защиты, что впоследствии приведёт к горячему скандалу. Отстаивание своей правоты и указывание обидчику на его недостатки.
У интровертов – замыкание в себе, отстранение, и, как следствие, ледниковый период. Весь диалог будет происходить в голове, и в ней же будет поставлен диагноз обидчику, с дальнейшим занесением в игнор.

Итак, внутренним генератором мусора мы называем обиды, страхи (внутренние тараканы). На самом деле есть более глубокая причина, но в данном контексте она только всё усложнит. Мусором мы называем ссоры, скандалы, бойкоты – это следствие внутреннего генератора. Когда два генератора встречаются, получается мусор, который засоряет территорию отношений.

А была ли любовь?

Первое, с чего следует начинать выяснение отношений, – это поиск. Необходимо найти у себя внутри базовое переживание, известное как любовь. Любовь — это необходимый минимум, при котором можно начинать, продолжать или реанимировать отношения. Если любви нет, то скорее всего вы в одном шаге от убийства вашего партнёра. Зачастую многие не чувствуют любви за обидой, многочисленными претензиями и неразрешёнными конфликтами. Это может означать, что территория ваших отношений сильно загажена, а вы находитесь в обоюдной претензии друг к другу, мол, твоя «кака», — тебе и убирать.

Для справки. Что такое любовь? Как уже было сказано выше, любовь – это одно из базовых переживаний человека. Оно «прошито» в энергетической структуре человека, то есть заложено в нём по факту его бытия. Главный вопрос — как часто человек находится в контакте с переживанием ЛЮБВИ?

Зачем в принципе нужна любовь? Человек — социальное существо, и без любви он не сможет ни созидать, ни творить, ни жить в обществе людей, и будет одиночкой, антисоциальным элементом.
Например, дружба — это способ реализовать энергию любви. Любое переживание — это внутренняя энергия. И чем больше энергии накопилось, тем сильнее давление. Если вы долго давили в себе энергию любви, то очень скоро её накопится так много, что последствия могут иметь не совсем адекватный характер. Энергия начнёт вырываться наружу фонтанами, и объект этой любви будет находиться под сильным давлением, что может его напугать. Представьте пожарника с брандспойтом.

Не зная законов собственной природы, человек активно сопротивляется внутренним процессам, в результате чего страдает, прежде всего, от незнания.

А заглянуть, посмотреть и разобраться не хочет, поскольку здесь выскакивает другое базовое переживание – страх. Впрочем, не будем углубляться и вернёмся к любви. В отношениях любовь – это минимум, и, в тоже время, необходимый фактор в дальнейшей работе над поиском конструктивных решений.

Проверяем наличие любви. Если любви нет, тогда проверяем наличие желания искать контакт с любовью.

Если нет любви, если нет желания восстанавливать контакт с любовью, то, скорее всего, претензий, обвинений и обид так много, что за всем этим хламом тяжело отыскать и любовь, и силы что-то исправлять. Тут возникает вопрос: зачем продолжать дальнейшие отношения?

Если нет желания и сил выправлять ситуацию в отношениях, то пора менять своё отношение к ситуации!

Другая сторона медали. Наверное, каждый может вспомнить, когда прошлые отношения нанесли травму, и «в спине остался торчать нож». Такие отношения вспоминаются с тяжелыми переживаниями или не вспоминаются вовсе, дабы не ворошить осиное гнездо. После таких отношений приходится сталкиваться с проблемой комфортного выбора. Например: Вышла замуж, потому что нет сильных чувств, потому что голова холодная — здесь правильный расчёт. Ложный вывод – нет сильных чувств, отношения безопасны. В таких отношениях вам нечего и вспомнить, мало позитивного опыта, ради чего стоило бы что-то восстанавливать. Нет мотивации, поскольку эмоций, способных вытащить такие отношения, тоже нет. Даже если и есть капелька любви, то мотивации разгребать тонны мусора – нет, а их действительно тонны.

Резюмируем:
1. Если есть контакт с любовью, то отношения живые.
2. Если в начале отношений были сильные чувства, и пара строила совместные планы и всё ещё желает их реализации, то отношения можно считать живыми.
3. Если в начале отношений имел место комфортный выбор, то отношения находятся на этапе умирания.
4. Если мусора слишком много, и нет желания с ним разбираться, то отношения уже умерли, и вам остаётся торжественно похоронить их, чтобы жить дальше.

И ещё очень важный момент. Любовь – это ещё не повод жить вместе! Любовь – это необходимый минимум, но не единственная причина быть в отношениях.

Молчу как рыба

fish

Итак, если есть любовь или есть хотя бы желание искать контакт, то вторым важным аспектом будет разговор по душам.
Основная проблема в отношениях – это отсутствие навыка в общении. Здесь может быть как проблема психотипа, так и психологические барьеры. Например, зачастую обиженный человек не считает своим долгом проговорить свою обиду вслух, предпочитая проговаривать у себя в голове, гоняя одну и ту же мысль по кругу и ведя беседу с самим собой. Там тебе и правый, и виноватый. В своей голове он нашёл нужные слова, убедил собеседника в его неправоте и лёг спать.

Утром оба проснулись, как ни в чём не бывало, а со временем и вовсе забыли. Проблема в том, что при появлении конфликта у обоих возникает ощущение вражды. 5 минут назад это были два возлюбленных, а сейчас два врага. Происходит конфликт внутренний, в первую очередь, а уже во вторую — межличностный. Всё это отголоски прошлого. Родительская модель. Детские травмы. Незавершённые гештальты. Всё это может являться многочисленными первопричинами в конфликтах и ссорах. Беда в том, что конфликтующие не видят этого и сильно вовлечены в полемику. Вы думаете, многоголосье в голове – это способ себя развлечь? Как бы не так, каждый голос — это отдельно взятая субличность из прошлого. При возникновении очередного конфликта с любимым появляется так называемая проекция врага из прошлого, и схватка уже началась. Два маленьких ребенка доказывают свою правоту призракам из прошлого. Или лучше промолчать, чтобы не скандалить и не портить отношения, а взять, например, и объяснить всё в своей голове. Здесь очевидна привычка замалчивать проблему, а вследствие чего уговаривать себя, т.е. убедительно себе врать, что проблемы нет.

Резюмируем:
1. Если вы склонны молчать о своих переживаниях, мыслях и желаниях, то вам необходимо начать менять свои реакции, иначе всё останется неизменным.
2. Поднимайте осознанность, или фраза «от любви до ненависти один шаг» будет постоянным атрибутом ваших отношений. Учитесь определять призраков вашего прошлого.
3. Не желая ворошить прошлое, вы тащите его в своё будущее.
4. Начните говорить с возлюбленным, и он перестанет быть вашим врагом.

Прощай, наша встреча была ошибкой!

byebye

Итак, вы умеете разговаривать, а многие умеют только ругаться на повышенных тонах, выливая все претензии и обиды друг на друга. Знаете, это не самый плохой вариант, если после таких итальянских страстей вы всё же садитесь за стол переговоров, а не собираете чемодан и не возвращаетесь жить к маме. Есть разница между высказыванием претензий и проговариванием своих чувств. Прежде всего вы должны помнить одну важную деталь.

Враг внутри, и так было и будет всегда. Собирая чемодан и убегая от своего врага, вы убегаете от своего возлюбленного. Крики, скандалы, доказывание правоты, удары кулаками по столу, все это говорит о наличии внутреннего врага. Это означает, что сейчас вы ругаетесь с врагом из прошлого. Ваш возлюбленный стал воплощением всего зла, которое вам причиняли другие в прошлом. Конечно же, вы не осознаете этого, поскольку не знаете себя и свой внутренний генератор. Тема отношений имеет много граней с разной степенью глубины, а если учитывать прошлое отдельно взятой личности, то не хватит и трехтомника, чтобы объяснить все возможные причины и их следствия.

Когда человек отягощен прошлым, которое присутствует в его подсознании, то ему сложно быть счастливым рядом с другим человеком. Поскольку подсознание будет стремиться к очищению, то именно тот человек, который рядом, будет тем «слабительным», которое поможет очиститься от прошлого. Сказка возможна, только если вы знаете себя, знаете своих собственных «тараканов», готовы с ними разбираться, а не холить и лелеять их. В этом случае ваше желание обрести счастье рядом со своим возлюбленным будет хорошей мотивацией работать над собой и убирать мусор в отношениях. Сбегая от проблемы, вы сбегаете от возлюбленного, а проблема остается с вами, плюс ещё один новый враг. Тем самым вы обесцениваете всё хорошее, что между вами было, ведь как обычно вы говорите: «Он оказался таким же, как все. Я ошиблась». И знаете, мужчины говорят так же.
Ни одна встреча не может быть ошибкой, поскольку в природе всё взаимосвязано и имеет свой сакральный смысл. Ошибки совершают люди, когда делают ложные выводы и принимают легкомысленные решения.

Резюмируем:
1. Враг всегда внутри.
2. Убежать от проблемы нельзя.
3. Возлюбленный будет подсвечивать внутреннюю проблему.
4. Ошибкой будет являться ложный вывод.

Заключение

Во-первых. Живые отношения предполагают наличие энергии — когда есть конфликты, есть ссоры, есть скандалы.
Мёртвые отношения – это когда вы как соседи живёте под одной крышей, между вами уже нет ссор и скандалов, а только совместное ведение домашнего хозяйства. И у каждого своя жизнь.
Вообще, важно понимать, что зрелые отношения двух людей предполагают хотя бы понимание того, что в прошлом у каждого из них были свои собственные проблемы. Мириться с этими проблемами не следует, наоборот, с ними необходимо разбираться, поскольку они сильно отравляют воздух ваших отношений.
Два взрослых человека должны соответствовать заявке на свою зрелость.

Во-вторых. Каждый взрослый человек имеет свою жизненную цель, и решение войти в отношения с возлюбленным лежит на пути к этой цели. Стало быть, оба становятся спутниками друг для друга. А спутники разделяют путь в совместном движении, а движение происходит на всех уровнях, как личностном, так и социальном. Значит, они вместе созревают во всех ипостасях!

В-третьих. Взрослые люди не бегают от проблем. Взрослые люди не обижаются друг на друга. Взрослые люди умеют разговаривать. Взрослые люди не жалуются друг на друга. Взрослые люди не истерят. Поэтому каждый раз, когда вы захотите убежать, сыграть в молчанку из обиды, накричать, пожаловаться кому-то, помните – вы в этот момент стали ребёнком, у которого есть враг. А может, всё это время вы были ребёнком и только играли роль взрослого? Этот вопрос я оставляю открытым и предлагаю вам ответить на него самостоятельно, если хотите.

В-четвёртых. Бессмысленно что-то менять, исправлять в отношениях, если они «умерли» уже очень давно. Жизнь коротка, и терять время в быту с тем, кого не любишь, — крайне глупо. Если вы изначально стали жить с человеком, который не разделяет вашего жизненного пути, то, скорее всего, у вас либо нет жизненной цели (мечты), либо вы очень легкомысленно отнеслись к выбору спутника. А может, вам нравилось тусить в песочнице с тем, у кого есть красивое ведёрко.

В-пятых. В отношениях партнёры эволюционируют. С годами приходит истинная зрелость в отношениях. Если же у вас нет тенденции вызревания, а скорее наоборот, — претензий и обид становится больше, — то, скорее всего, ваши отношения умирают, а вы в них деградируете. Помните! Отношения предполагают участие двух личностей, а в будущем самодостаточных, зрелых и мудрых партнёров. Если вы не этого хотите от отношений, тогда вам самая пора узнать у себя, чего же вы тогда хотите.

В-шестых. Если вы хотите в отношениях постоянного стабильного контакта с партнёром, тенденции роста, совместного партнерства, творчества, близости духовной и сексуальной, закрытия всех своих внутренних потребностей в общении с возлюбленным, тогда вы должны понимать, что такие отношения возможны только у двух взрослых людей. Такие отношения предполагают общую стратегию пары. Такие отношения предполагают преданность своему собственному выбору и соответствие ему. Всё это путь, а не сказочный мгновенный результат как подарок судьбы. Любовь сама по себе беззащитна, и, чтобы сохранить её в целости, необходимо отслеживать и убирать все лишнее, что может ей навредить, а на это способны взрослые ответственные и осознанные люди. Если вы такими качествами не обладаете, то возможно пришла пора раскрыть их в себе.

В человеке есть всё необходимое для счастливой жизни, только сам человек часто слеп к себе и не знает, что всё ему дано по факту его бытия. Мы, авторы проекта Точка Сборки, зовём это потенциалом, источником безграничной энергии. Раскрыть его способен каждый, кто готов раскрываться навстречу другому. Суть к сути. Истина к истине. Резонанс и созидание жизни. Двое как сотворцы общей Вселенной. Двое — Муж и Жена. Как Отец-Космос и Мать-Земля. Зрелость, самодостаточность, целостность.
А вы считаете себя взрослым человеком?

Автор статьи: Андрей Винников (Маэстро)


Copyright © 2012
Данная статья является интеллектуальной собственностью автора. Любое использование либо копирование данного материала может осуществляться лишь с разрешения автора и только при наличии ссылки на сайт t-sborki.ru

andrey

Оставить комментарий